Cumpărături sustenabile

dă play 🙂

De câte ori ai auzit ‘trebuie să economisim ca să ne cumpărăm x y z’ dar de cele mai multe ori sfârșești în a cheltui banii din savings luna următoare.

De când ne-am mutat în locuința cea nouă, nu am avut timp niciodată să fac o triere a lucrurilor cum se cuvine.

Ba obosiți de la muncă, ba weekend aglomerat sau pur și simplu lenea își spunea păsul.

Timp de o săptămână am realizat un experiment personal în vederea tabieturilor în ceea ce privește cumpărăturile și reciclarea. Iată ce a ieșit:

sursa: giphy

Produsele cosmetice: Am obervat că am multe creme și loțiuni de corp care ori sunt în termen ori a trebuit să le arunc deși nu le-am folosit.

De fiecare dată când ajung într-un beauty shop, mă abțin să achiziționez orice nu am nevoie (dar hei ce nu îi trebuie unei femei? ), pentru că știu că mă așteaptă stiva de produse în baie. Dar știi cum este în magazin, milioane de opțiuni și de împuținele de încercat.

Produsele de curățare și de îngrijirea locuinței: M-am apucat să inventariez produsele de sub chiuvetă și am observat că am 2-3 soluții degresante, 2 soluții de șters geamurile, soluție de aragaz, domestos x 2, pastile de wc, etc.

Am început să folosesc ce am pe acasă și să adaptez soluțiile de curățare. De multe ori mă simt ca o vrăjitoare ce prepară poțiuni magice.

Și mai am o manie: puf puf de cameră. Știți voi, dispozitivul ăla care pare că nu merge dar care este numit ‘tu-ți Paștele mătii că acum mergi’.

Hainele: Marie Kondo are o emisiune în care îți explică cum să îți aranjezi casa, cum să ai o casă zen și cum să nu mai fii un colecționar țicnit.

Ea afirmă că, dacă nu porți un articol vestimentar într-un anotimp, de exemplu,fesul ăla pufos și cu moț de la iubi care te face să arăți a viitor pedofil, înseamnă că poți să te debarasezi de el. Înainte să sari ca ars și să îmi spui că este strategie de marketing, am încercat tehnica asta din decembrie și până în mai și este adevărat.

Nu ai timp să porți multe articole vestimentare și le lași acolo pentru ocazii speciale. De asemenea, aviz persoanelor publice. De ce crezi că se realizează evenimente de genul, My closet în care hainele vedetelor sunt puse la vânzare?

De aici vine dogma că femeile (și nu numai!) au un dulap neîncăpător. 🙂 Te provoc să te uiți în dulap și să îmi spui ce articole vestimentare nu mai folosești.

Ca să îți recuperezi o parte din investiție poți să îți adaugi hainele pe un site de vânzare-cumpărare precum amazon.com, ebay.com, olx.ro sau le poți adăuga în marketplace pe Facebook.

O alternativă ar fi să îți reciclezi hainele, la h&m. Dacă aduci 5 articole, primești un voucher de £5 lire ce poate fi activat la cumpărături peste £25 lire. Pentru mai multe detalii, click aici.

Dacă vrei să le donezi, le poți lăsa la un charity shop. Înainte de toate trebuie să te documentezi, să vezi pentru ce cauză vor fi donate. Moda vine și pleacă dar sunt oameni în alte părți ale globului care nu au haine să le protejeze corpul de condițiile climatice.

Electrocasnicele: Multe dintre ele se devalorizează rapid. Dacă acum un an ai plătit £50 de lire pe o pereche de căști, vei observa dezamăgit că acum valorează doar £10 lire. Am dus la reciclat placă de păr, uscător de păr, căști, tastatură etc. Este o modalitate bună de a nu ține antichități în cutii și debara.

Mâncarea: Este un subiect sensibil pentru că ador să fac food shopping. La sfârșit de săptămână ne ducem să ne aprovizionăm și de multe ori sărim peste ce avem pe listă.

Nu înțeleg de ce mai realizăm faimoasele liste căci niciodată nu luăm doar ce este acolo. Am început să prepar porții mai mici ca să nu mai aruncăm mâncarea la gunoi. De asemenea, am făcut doar mâncăruri ușoare ce nu necesită depozitarea peste noapte în frigider.

sursa: giphy

Sper că v-am ajutat cu experimentul meu, dacă aveți și alte idei de reciclare/ triere pe care voi le aplicați, vă rog să îmi spune-ți:)

Advertisements

Adevăr sau adevăr cu Revista Explore Galați

Cei de la Revista Explore Galați mi-au trimis o invitație ca să particip la provocarea bloggerilor din Galați și Brăila.

However, invitația a fost lansată la începutul lui aprilie dar scuzele de rigoare căci internetul nu a fost cea mai la îndemână unealtă nowadays.

Am văzu că alți colegi bloggeri care se pricep în multe detalii tehnice au acordat o critică constructivă foarte bună. Dar eu mă axez mai mult pe conținut și interacțiune.

sursa: giphy

Deci nu o să abordez partea tehnică cu ads, Google yada yadi yo ci care este interacțiunea cu omul de rând ca și mine. 🙂

Eu de exemplu știu de această revistă/ acest site din liceu când erau multe giveaway-uri pentru biletele la teatru/cinema și giveaway-uri pentru ceaiuri/ cărți.

Aspectul blogului este unul modern și ușor accesibil. Din câte observ se utilizează culori vii și prietenoase.

Sfat: Suntem în era vlogging-ului și promovării pe social media, deci ar fi ideal să se facă trimiteri pe insta stories pentru evenimente căci de multe ori nu sunt specificate clar în titlurile articolelor.

De asemenea vlogging-urile ar fi perfecte pentru interacțiunea cu publicul, pentru relatarea unor evenimente ce au avut loc/ sau pregătirea unor evenimente. Astfel oamenii pot vedea esența umană și nu numai publicitatea.

Conținutul este unul vast pe bază informativă și publicitară.

Sfat: Ar fi fain să abordeze niște articole personale sau o rubrică în care să se abordeze articole scrise în afara sferei de publicitate.

Ce îmi place foarte mult este că site-ul este ca o hartă interactivă ce îți furnizează ce locuri merită vizitate și unde poți avea parte de o masă gustoasă și un loc de divertisment.

Cam atât am de spus, mult spor să aveți Revista Explore! 🙂

Vreau să stau în centru

După 6 luni în UK, ne-am hotărât să ne mutăm la un apartament. Ne săturasem să împărțim casa cu încă 10 persoane, da ai văzut bine.

Un cuplu de englezi cu probleme de maturizare și cu drogăreala la zi, un negru dubios care fuma marijuana zi de zi , un cuplu de români care se credea mai presus de orice și oricine, o englezoaică foarte retrasă dar foarte amabilă și un alt cuplu de români care erau mai ok.

Nu tu mâncare, nu tu spălat când vrei, nu tu așezat la masă nu tu nimic. Așa că ne-am decis să ne mutăm, cât mai repedeeeeee. Am căutat în fiecare zi și parcă apartamentele intrau în pământ. Se adăugau pe site-urile de închiriere și când sunam erau deja luate.

Frustrarea a început să apară și lunile treceau cu repeziciune. Nu am vrut penthouse cu garaj pentru 4 mașini ci un loc cât să ne ajungă.

sursa: giphy

Apartamentul era exact în inima orașului, adică exact pe strada pe care treceau toate MAȘINILE, MOTORETELE ȘI AMBULANȚELE. Dar cine s-a interesat de asta? Noi eram fascinați de faptul că ne-am putut găsi un loc al nostru.

Curat, pereți albi, parchet laminat, lambriuri și bârne negre.

După o săptămână de verificări, am fost accepați și gata de mutat.

Când a venit vara ne-am dat seama că lipsa geamurilor de la baie și bucătărie îngreunează buna circulație a aerului și se face foarte multă căldură în casă. Iar faptul că apartamentul este orientat spre soare, generează efectul de seră și este mai cald înăuntru decât afară.

În prima noapte de vară propriu zisă am deschis toate geamurile ca să ne mai răcorim dar surpriză…sub geamul nostru era o stație de autobuz și un kebab shop la care veneau toți să stingă arsura de alcool din stomac.

Am zis ca poate este o coincidență nefericită dar.. nu a fost așa… Ghinionul a durat toată vara. Momentul ăla când apartamentul devenea o seră și trebuia să plecăm din casă indiferent dacă aveam în plan sasu nu.

Am curățat geamurile pe dinafară și totul era frumos și strălucitor și ce să vezi? Un pescăruș ne-a apreciat munca și s-a gandit că ar fi bine să își lase amprenta colorată, culoarea vomei sau pur și simplu pescărușul a avut diaree.

sursa: giphy

La scurt timp s-a mutat un cuplu de indieni proaspăt căsătoriți și au început să aibă ritualuri de rugăciune.Dimineața mirosea intens a bețișoare parfumate și cântece indiene date la maxim. Noi doar ne-am ” revanșat” cu muzica dată la maxim în alte momente ale zilei. Cred că a fost un pact mutual în decurs de 2 ani.

Înainte să ne hotărăm să ne mutăm căci începeam să suferim de claustrofobie și ne împiedicam unul de altul, s-a mutat un nou vecin. Un puștan de 20 de ani cu prieteni dubioși și foarte rebel.

Știi vecinii ăia bătrâni și acri care îți bat în țeava de la calorifer? Well, noi așa am părut în ochii vecinului când am chemat poliția căci unul din prietenii lui a fost lăsat drogat la intrarea în bloc.

Puștiul arunca cu pietre în geamuri, răgea la Tom vecinul nostru și suna la interfon. Când într-un final poliția a ajuns la fața locului, l-a confundat pe unul din ofițeri cu un taximetrist și a căzut în fund încercând să ajungă în mașina de poliție.

Disclaimer: Nimeni nu a fost rănit sau schingiuit în realizarea acestui articol 🙂

Facebook, Valentine și Februarie

*dă play la:

Este ora 19:00 in Cluj. Oamenii grăbiți se perinda pe străzile înguste ale orașului. Este frigut in jur de -2 grade Celsius. Miroase a iarna , a frig din copilărie.

Am ajuns in Cluj pentru un mini break ca sa îmi întâlnesc o prietena cu care am înnodat o prietenie de la un banal concurs de traducere din Albă Iulia.

Am zis sa batem Clujul la pas in zilele in care stau.

Am pornit și am făcut înconjurul centrului orașului in vreo 20 de minute.

“Deci unde vrei sa mai mergem?”, ma întreabă Narcisa.

“Unde găsesc un sediu Yves Rocher?”

O colega de la munca m-a întrebat dacă pot sa ii iau o crema cu extract de măsline de la Yves Rocher căci i-a plăcut mirosul și textura când am avut crema la purtător .

Am luat busul pana acolo. Nu am mai mers cu autobuzul de vreo 3 ani in România.

Un tip ciudat cu pantaloni extra slim se rezeama de scaunul de lângă noi și încearcă sa ii atragă atenția prietenei mele. Îl cunoaște de la un Fast food din apropiere.

sursa: Giphy

Genul ăla de tip care “hei gagica, tatăl tău e terorist căci tu ești bomba!”

Ne-am făcut semne semne și încercam sa ne abținem sa radem cu chiu cu vai.

Am ajuns in mall după aceasta aventura, iar bun venitul din mall a fost cu multe baloane in forma de inima și cu multe texte de Valentine’s Day.

Narcisa îmi spune ca pe pagina ei de social media sunt doua trenduri de doua săptămâni încoace : ba tipele care își promovează dragostea pentru partener cu poze din Dubai,restaurante sau cereri in căsătorie ba textele tipilor de genul ca acum ele nu se mai plâng căci vor cadouri extravagante de Ziua Indragostilor.

Sa fiu sinceră in UK nu este mare zarva cu ziua de 14 Februarie și am zis ca nu cred ca este așa exagerat in Ro.

M-am înșelat. Trandafiri in cutii, ursuleț de plus, ciocolata și dulciuri in forma de inimioare sau brățări scumpe cu charm-uri in forma de Cupidon sau LOVE.

Și când te gândești ca eu m-am dus doar ca sa îmi iau niște haine de la un lanț de magazine. That’s Valentine’s Day mood :))

Dacă așa este pe 13 Februarie, ma întreb oare cum va fi pe 14 Februarie ?

arhiva proprie

Ma uit la Narcisa , începem sa radem și o întreb ” do you want to be my Valentine for tomorrow?”:))

“Normal, nu așa am stabilit?”:))

Self confidence și altele

*press play to:

Când eram în școala generală, fetele începeau să își descopere feminitatea și băieții masculinitatea feroce, o imagine tragico-amuzantă cu rimel și cu multă pilozitate.

Un moment epic a fost atunci când hormonii kicked in și s-au produs multe schimbări fizice și psihice, înălțime, lungime, coșuri, hormoni și muuuult păr.

Dar cel mai mult, frustrări și anxietate.

Aveam în clasă o tipă pe nume G., înaltă,cu trăsături frumoase și un păr lung cu temperament foarte îndrăzneț. Genul de fată care te-ar teroriza pe vecie pe băncile școlii, liceului și facultății. De regulă dacă nu era înconjurată de oameni era o tipă chiar de treabă dar în mulțime…well..

sursa: giphy

Într-o perioadă în care încă se făcea tranziția de la telefoanele cu clăpiță la telefoanele cu touch screen ea era idealul cel mai updated de adolescentă.

Acum când mă gândesc îmi dau seama că idealul era așaaa de Kim Kardashian, dar vaarianta mult mai tânărăăăăă.

Dar datorită tipei ăleia mi-am dat seama că niciodată nu o să fiu mai înaltă, mai fancy, mai subțire sau cu părul lung.

Cu timpul, am încercat să mă duc regulat la vreo 5 săli, să îmi las părul să crească timp de vreo 4 ani ca apoi să ajung să îl tund scurt până la ceafă, am rămas de un metru și-un pișcot și mă îmbrac cu mom jeans care sunt super comfy.

Am înțeles că niciodată nu o să arăt ca scoasă din cutie pentru că nimeni nu are timp de așa ceva.

Nici tu, nici gagică-ta nici sora ta,nici prietena ta cea mai bună.

Mama Natură te lasă ba cu o celulită urâtă,ba cu un țesut adipos nasol ori cu un apetit uriaș pentru mâncăruri aromate și ciocolată.

P.S : Machiajul nu scoate tot ce e mai bun din oameni și zic oameni pentru că mai nou, bărbații îl folosesc ca să arate fără cusur.

Cine credea că barbatul neanderthal o să fie dat cu foundation și contur ca să aibă o față fresh ? Și bărbații cu machiaj sunt fete de treabă, just saying .

sursa:giphy

Zilele de naștere

Nu îmi plac zilele de naștere.

Mi s-a parut întotdeauna mai ușor să organizez pentru alții decât să pun la punct ce îmi trebuie mie. Nu îmi place să fac un mare tam tam din asta căci în esență este o zi în care sărbătorești faptul că…îmbătrânești. Da, știu cum sună… criza vârstei de 25 de ani.

Am cunoscuți care cărora le place să petreacă în stil mare de ziua lor, social media fiind plin de poze și videoclipuri.

Am cunoscuți care își invită prietenii și câțiva apropiați și petrec până în zori.

Și mai sunt și cei din categoria mea, care … nu știu ce să facă de ziua lor și de abia așteaptă să treacă ziua…

De fapt nu știu ce îmi place și ce nu. Nu știu dacă sunt adepta unei petreceri mari as a party animal  sau să fiu cu toată lumea acasă la un vinuț și niște ceafă pe grătar.

Ziua de naștere este ca și după o băută zdravănă, a doua zi nu poți mânca și te simți rău. Adică după ce trece toată agitația îți dai seama că ai îmbătrânit și nu mai ești ce ai fost înainte.

So happy birthday to me!

#  25

Rezoluții de 2019

Press play to:

Întrebare:’Ce îți dorești pe noul an?

Răspuns:’Încă lucrez la rezoluțiile din ultimii doi ani.’

Îl auzi pe Gigel zicand ca ‘ lasă bă că de la anu’ mă las de fumat și băutură și mă duc la sală, să trag de fiare, sa vezi ce băiat finuț mă fac.’

Dar știm cu toții că te minți frumos. O să te duci o zi la sală în noul an și apoi ‘fratiwear trebuie să mai fac un pic de pauză așea, că altfel îmi rup mușchiulețul’.

Auzi, nu îți trebuie un motiv anume să te duci la sală, mai ales dacă te duci acolo ca să faci poză ca să moară fetili. Să știi că noul trend în 2019 este fără mușchi dar cu creier și nu viceversa. Și lasă bolidul în garaj că nu ajută. 😀

Paradoxal, când se discută despre ‘unde ne facem Revelionul’, se vorbește parcă de petrecerea supremă dar nu este așa și îți zic și de ce.

Dacă te duci la un restaurant în care ai plătit alocația copilului pe 6 luni și o parte dintr-un salariu per cuplu ai așteptări destul de ridicate. Adică dacă tot e epilat, pensat, tratamente corporale, rochie, machiat și parfumat măcar să se merite. Nu te duci la o bodegă să asculți nu știu ce banda necunoscută, nu dom’le, trebuie să fie lăutarii invitați la tv.

Dacă te duci la prietenul/ colegul tău care a zis că ‘luăm niște bere și whisky și de muzică ne ocupăm noi‘ clar la 12 noaptea deja o să fiți mangă iar prezențele feminine o să fie foarte neimpresionate.

Nu contează unde îți petreci Revelionul ci cu cine îl petreci. Poate să fie și în mijlocul parcului sau lângă Dunăre atât timp cât te simți bine.

Cel mai tragico-amuzant trend pe care l-am văzut în prima zi de An nou, a fost.. multitudinea de fotografii de la petreceri.

..și nelipsita salată și # healthylife # fit

Dar s-a uitat mențiunea de cu o seara precedentă # Ilăvcârnațșitequila # …

Deci ultima zi din 2018 s-a petrecut neașteptat de bine pe Facebook. Plus hashtaguri ‘ i love my life, new year new me, better with my friends etc.’, ai înțeles ideea.

Și tind să cred și acum că Revelionul leagă cele mai ieftine relații. De ce zic ieftine? Pentru că toate cuplurile își leagă destinele, cu ghilimelele de rigoare. Să nu zici că nu ți-am zis, aviz amatorilor.

Nu este un moment magic trecerea dintre ani, ci pur și simplu un ciclu natural al vieții. Ia gândește-te dacă Pământul nu s-ar mai roti în jurul axei sale, well atunci să vezi nene isterie.

Congratulations, welcome to 2019!

Prieteni cu termen necunoscut

*inainte sa citesti, da play la melodia asta:)

De curand am vorbit cu o fosta prietena, din cele bune evident. Sa fiu sincera nu imi mai aduc aminte de  ce ne-am certat, dar stiam ca nu voiam sa o deranjez si viceversa.

De ce m-am gandit asa? Nici eu nu mai stiu sa zic sigur, dar cert este ca am incheiat convorbirile cu ea.

De ce am facut asta?? Pentru ca asta este reactia pe care fiecare dintre noi o are atunci cand este ranit in ego mai exact.

Mi-a dat seama ca toate intrebarile astea terotice mi le adresez de fiecare la sfarsitul anului. Si doar am zis sa nu ma mai ghidez dupa principiile de ‘ new year resolution’.

Asa cum trendurile vestimentare se actualizeaza de la an la an, asa se intampla si cu prietenii pentru ca fiecare varsta aduce responsabilitati si alte domenii de interes.

Daca in perioada copilariei te interesau papusile si bicicletele si joaca de-a ascunsa, in liceu esti mult mai interesat de cum arati sau de cum te vad cei din jur. Drumul spre maturizare incepe sa se contureze usor usor si nevoia de independenta se cristalizeaza.

Dar zi tu, cand ai vorbit ultima data cu cel mai bun din copilarie? Da da, prietenul ala care statea in fata blocului si batea mingea si vorbea despre noile jocuri aparute?

Dar zi tu, cand ai vorbit cu colega ta de banca din liceu care te ajuta sa copiezi la ora de franceza?

Dar zi tu, cand ai vorbit ultima data cu colegii din facultate? Inca mai ai de colectat albumul foto de sfarsit de an..

Dar zi tu, cand ai vorbit cu vechea gasca din liceu? Anturajul care iti petreceai orele de clasa si la sfarsiturile de saptamana?Acum mass media iti ofera o idee de ce oameni au devenit dar doar atat.

Ma gandeam acum cateva zile de oameni pe care i-am intalnit si i-am considerat ‘prieteni’ si au disparut subit. Este ataat de efemer totul incat ajungi sa nu mai stii cand a trecut timpul de fapt, si ca la 5 ani distanta , este totul schimbat asa cum nu te asteptai. Aveam cu totul alta idee de cum se va portretiza viitorul si uita-ma aici, cu bune si rele.

Pozele pe care lumea le insira pe retelele de socializare arata doar o frantura din ceea ce li se intampla si intotdeauna este zugravit in roz. Cand ai auzit sau citit pe internet ca x a avut parte de o despartire oribila si ca plange cu bolul de inghetata langa? Sau cand ai vazut ca cineva sa se planga ca nu au destui bani acasa si ca nu au ce manca? Asa-i? Tot ce ai vazut a fost glamour and fancy lifestyle.

Urmatoarea data cand vrei si tu viata lu’ colega aia din Canada care se plimba pe la nu stiu ce restaurante de top, gandeste-te de doua ori, caci viata nu este zugravita doar din culori ci si cu nonculori.

Jungla de office

*inainte sa citesti articolul, apasa play pe melodia asta 🙂

Toti avem griji, unele mai mici, altele mai mari.

A iti zice ca se streseaza cu jobul si sarcinile de zi cu zi. Se plânge ca desi lucreaza de doi ani in acelasi loc, nu a facut nimic sa schimbe ceva. Sta pentru ca locul asta ii ofera siguranta zilei de maine, ca sa nu isi faca griji de chirie, de transport, de rata la masina. Dar ..este nefericita.

Se uita cu jind la B care are o viata excelenta si nu stie de ce el se plange toata ziua cand ajunge la job.

B este un tip carismatic, intr-o relatie de 6 ani cu o tipa trasa ca prin inel si cu o cariera in ascensiune. El se plange ca ea nu ii da atentie si intotdeauna il vezi cu telefonul in mana vorbind ba cu una, ba cu alta. Dar niciodata nu a dus la alt nivel, ci a ramas la nivelul de tatonare. Nu vrea sa isi lase ce are sigur acasa.

Il sacaie pe C, tocilarul din birou, caci pare ca el nu are nicio problema.

C are o gramada pe cap, caci munceste si se duce la facultate in acelasi timp ca sa nu mai lucreze cu tipi ca B. Colegii il categorizeaza ca fiind tipul antisocial dar nu ii pasa. Nu il suporta pe B caci are tot ce isi doreste dar niciodata nu este multumit. De abia asteapta sa isi ia diploma si sa le dea o lectie tipilor astora cu BMW si fite de sefi.

El si cu D se inteleg desi nu ii agreeaza linguseala.

D este un oportunist, incearca sa fie friendly cu toata lumea mai ales in cazul persoanelor dupa care el poate profita. Este exact ipocritul care ar face orice numai sa aiba o pozitie de conducere prin linguseala si pupincurism.

Iar cand nu ii iese asta, se plange la E care este confidenta lui. De fapt este colega care este de ceva timp in birou. Colega aia care stie toate barfele din birou si care isi cauta un viitor sot in orice newbie din birou si alte departamente. Saliveaza din greu la B, care este deja luat.

Nu o suporta pe F caci ea este prea indiferenta si aroganta care are un Audi la care viseaza de mult timp. O uraste dar nu are un motiv anume.

F este de jumatate de an cu experienta intr-un alt domeniu. Nu ii face placere sa vina la jobul din birou dar are nevoie sa nu se plafoneze. Prefera sa invete ceva nou. Are de platit masina la care saliveaza E de cand a venit. Sta in office pentru ca are o echipa misto si nu ar alege sa plece altundeva doar din cauza asta. Ar prefera sa aiba viata personala.

Frustrari mari si mici.

Cand te gandesti ca ai o zi nasoala si te gandesti ca prietenul cutare si vecina cutare au un job extraordinar, dovezi fiind pozele de pe facebook, citeste articolul asta si apoi mai cugeta inca o data. 😀

Despre referendum si alte nimicuri

De cand a aparut controversatul referendum, pe social media circula tot felul de pareri pro si contra.

De fapt de ce te agiti romanule? Ca nu vrei sa vezi doua tipe pupandu-se? A stai, asta este una din fanteziile tale si intotdeauna vorbesti cu baietii la o bauta, ca na Vasilica nu iti mai ofera o viata amoroasa intersanta.

Dar atunci cand vezi doi barbati tinandu-se de mana sau chair sarutandu-se ‘ti se face rau’ ca aia sunt niste ‘fatalai’ sau niste ‘bulangii’. Caci vai draga, daca va vedea fiul tau si isi va face ganduri? Iti zzic eu: ca este ok sa nu te simti bine in pielea ta.Dar ce vei face atunci cand copilul tau iti va spune ca este gay? Zi zi, o sa il omori? Ca esti pe principiul ‘ eu te-am facut, eu te omor’?

Cum puteti sa va preocupati atat de mult de subiectul asta? Suntem in urma cu 30 de ani,in comparatie cu alte societati din Europa. In satele din Romania inca mai exista wc-ul in fundul gradinii, inca nu avem un sistem de irigatie pus la punct si ce sa mai cerem canalizare si gaze. La prima viitura ne intrebam de ce sunt atat de multe case luate de ape? Stirile de la ora 5 ne anunta cu stupoare si vina se imparte intr-o parte si in alta.

familie sf  lat familia, it famiglia (cu unele sensuri ale fr famille)1 Totalitate a persoanelor unite prin legături de sânge sau prin alianță. 2 Soțul, soția și copiii lor. 3 (Popprc) Soția și copiii cuiva.

Am vazut o chestie care se tot repeta.

Ca noi am fost lasati pe Pamant sa procream, si ca traditional trebuie sa fie o femeie si un barbat in ecuatie. Ok, nimic de comentat.

Dar asta a fost acum cateva milenii. Avansam, gresim si invatam din ce facem.Bine, in cazul Romaniei, nu se aplica aceeasi regula, pentru ca stagnarea este punctul forte.

Sunt femei care isi ingheata ovulele caci nu se simt pregatite sa aiba copii sau barbati care sufera operatii la testicule si isi criogenizeaza sperma ca sa poata avea copii. Asta mai este traditional? Sau stai, nu te-a preocupat asta pana acum?

Ce familie traditionala? Aia in care barbatul trebuie sa faca bani, si femeia trebuie sa stea acasa, sa gateasca si sa faca copii? Si barbatului i se cuvine orice pentru ca eu ‘fa aduc bani in casa si trebuie sa taci si sa inghiti ca altfel te omor in bataie’?!

Familia traditionala in care el vine acasa beat, face scandal si te ‘zvanta’ in bataie?

Familia traditionala in care copiii sunt traumatizati si nu li se ofera suportul psihologic si moral? In care copiii invata ce vad acasa si inteleg ca bataia este ‘rupta din rai’ si ca femeile nu trebuie respectate ci tratate cu superioritate.Te-ai intrebat vreodata de unde isi trag radacinile sociopatii?

Sau familia traditionala in care femeile si barbatii se duc la furat in tari straine si isi fac cate 3 vile si cu BMV-URI la poarta langa vaca si magar?

Familiile care stau in rulote si asteapta cu mana intinsa in centrul orasului si afirma cu mandrie ca au venit sa stea pe beneficii si sa fure din societatile civilizate ‘ ca ei este prosti’? Asta nu este o problema importanta? Sau stai, Romania este alcatuita din ‘smardoi, curve si mafeoti’ si astia care se chinuie la munca ‘este prosti’.

copil sm – 1 Băiat sau fată în primii ani ai vieții, până la adolescență. 2 (Îs~ de școală Elev. 3(Îs~ mic sau (popde țâță Sugar. 4 (Îs~ nenăscut Făt. 5 (Îs~ de găsit Copil (1) cu părinți necunoscuți. 6 (Îs~ lepădat Copil (1) născut înainte de vreme. 7(Îas) Copil (1) părăsit de mamă. 8 (Îs~ de suflet Copil (1) crescut de părinți adoptivi Si: înfiat

Dar hai sa nu mai vorbim despre relatiile astea ‘pacatoase’ cum zice tanti Floarea si sa vorbim despre copii.

M-am cam saturat ca sa citesc ca oamenii se duc la referendum pentru viitorul copiilor.Ce viitor dom’le? A cui viitor? Populatia Romaniei este atat de imbatranita incat practic tara este presarata ici colo cu cate un vlastar tanar care dupa majorat va pleca in Anglia, Germania sau alte state ,open minded.

Dar hai sa fim ipocriti si sa te intreb romanule, de ce nu investesti in Spitalul de oncologie de la Bucuresti, de ce nu ajuti la construirea de adaposturi de animale ca sa nu mai avem atat de multe animale abandonate ? Sau de ce nu adopti copii,caci casele de copii sunt pline de inimi firave?

De ce nu ajuti la donarea de carti, lucruri de uz casnic, haine sau chiar sa ajuti pe cineva fara sa iti faci reclama pe Facebook? De ce nu faci asta? Stii cati copii vor sa invete dar nu au finante? Ca stau in case de chirpici si citesc si scriu la lumina lumanarii?

 

Dar lucrurile astea nu se vor schimba atat timp cat inveti sa respecti oamenii indiferent rasa, natie sau orientare sexuala. Daca nu iti place cineva, de ce nu ignori asta? De ce trebuie sa faci ‘bascalie’ , ca sa te simti tu satisfacut? Caci si asa a murit capra ta, trebuie sa moara si capra gay-ului?

Am lucrat cu homosexuali si au fost cei mai misto oameni, oameni ce au avut ceva de demonstrat cu o cultura generala vasta ( ex : editor la Vogue UK).  De fapt stai, tu romanule nu ai putea mentine un dialog civilizat caci l-ai trata precum ar avea ciuma si incerca sa il lovesti cu pietre.

Vezi sunt atat de multe intrebari romanule la care nu poti raspunde si pe tine te doare unde vecina si vecinul isi introduc organele genitale.

Daca te pasioneaza atat de mult ideea asta de pornografie, de ce nu atasezi  niste camere de supraveghere in fiecare casa ca sa te convingi ca cuplurile traditionale sunt cuminti si la locul lor?  Nu inteleg ipocrizia asta? Ca vai , nu vreau sa vad ‘un gheu’ cum se pupa sau mai rau cum fac amor. Dar Ioane tu faci asta deja in intimitatea ta deci de unde cu judecata asta? Ca nu vrei tu ca sa se afle ca te inspiri din Kamasutra asta este fudulie deja.  Hai mai bine incearca sa fii sincer cu tine si sa accepti ca sexualitatea nu mai este un tabu si ca este ok sa ‘ai alte gusturi’ decat majoritatea.

Of Romanie, dulce Romanie, incotro te indrepti?