Ce este Crăciunul?

2 săptămâni până la Crăciun. Unii sărbătoresc cu voie bună și good spirit iar alții văd asta ca o perioadă foarte stresantă.

Crăciunul este perioada în care orice individ își prpune să fie mai bun, mai tolerant și mai darnic cu cei din jur. Acea perioadă când în care orice persoană vrea să dea dovadă de umanitate deși în ultimele 11 luni blamau cauzele umanitare.

sursă: Giphy

Crăciunul este perioada în care colega ta super enervantă cu aere de buricul Pământului va fi obsecen de drăguță. Să nu te miri dacă ți se va oferi o prăjitură sau ceva home made. Nu îți face scenari ide film în cap căci nu vei fi otrăvit cu cianură.

Crăciunul este perioada în care există contradicția: brad natural sau artificial? Întotdeauna se trezesc ecologiștii deghizați în oameni fără ocupație și studiile de caz ce arată că plasticul sufocă planeta. Oh boy, that’s another battle left for another day..

Crăciunul este perioada în care te duci țanțoș să îți alegi brăduțul din jungla umană ca un alfa feroce. Dar în restul timpului, te bați cu pumnul în piept că ești ecologist și nu înțelegi cum jumătate din pădure a fost tăiată?

Crăciunul este perioada în care stai în trafic mai mult decât de obicei. Cine a zis că Sfinții și Împărații nu trebuie să se pogoare mai des pe Pământ?

Crăciunul este perioada în care în care devii un alcoolic anonim. Vișină, Strugure și Jack te vor acompania de sărbători și când îți va fi greu. Cine zice că Schimbarea la față nu se poate întâmpla de două ori pe an.

Crăciunul este perioada în care te ghiftuiești. Salată de boeuf, sarmale,cozonaci, caltaboși etc etc. Ficatul tău oftează zgomotos după reclamele la Colebil & Co.

Crăciunul este perioada în care  te duci la târguri de Crăciun și stai la cozi interminabile. Cine credea vreodată că benevol vei cumpăra un hotdog și un pahar de vin aromat la supra preț?

Crăciunul este perioada în care alergi ca o găină fără cap să găsești cadourile ideale. Recunoaște că oricât ai încerca, niciodată nu o să poți mulțumi pe toată lumea pentru că aveau așteptări mai înalte decât Burj Khalifa.

Crăciunul este perioada în care toată lumea sărbătorește Crăciunul pe social media. Așa o să vezi că fosta ta gagică a fost cerută în căsătorie, o să vezi că tipul pe care ai avut un mega crush a primit niște gantere ca să mai dea jos burta  sau că tipa aia de bani gata a mai primit un nou Porsche și o vacanță în New York. Cui nu îi place să bălească la grădina altuia?

sursa: Giphy

Dacă faci parte din categoria curajoșilor și participi la întrunirea anuală în familie, Crăciunul este perioada în care adunările generale se soldează cu rude cu grad necunoscut și cu întrebări jenante. Dacă zicala ține-ți prietenii aproape și dușmanii și mai aproape avea un sens universal, în cultura românească ia o altă turnură.

Cum (nu) lucrezi cu 20 de femei?

Este greu să fii femeie dar și mai greu să lucrezi cu femei. Pentru că suntem niște ființe neînțelese și complicate într-o lume dominată de King Kong, avem tendința de a fi teritoriale și .. la fel de feroce une cu altele.

Cum să nu iubești jungla de office formată din cheetah feroce și fazani feminizați?

Când ai auzit vreodată un bărbat să ii zică altuia ‘bă Gigele, dă-te mai așa că nu am loc’ și Gigel să se supere pentru că a interpretat în nu știu câte moduri această rugăminte.

Așa este și când lucrezi într-un birou cu femei. Este una să lucrezi într-un birou mixt și alta să lucrezi într-un birou în care este un bărbat la 20 de persoane.

sursa: Giphy
  1. Când lucrezi într-un birou cu femei, ești scanat mai rău ca în aeroport. ‘Bluza de la HM, pantaloni de la Zara și pantofi de la Deichman... calică femeia, nu își permite să își cumpere haine mai calitative. Lasă că îi arăt eu țărancei cum să te îmbraci cu stil.‘ Ei și așa se nasc cochetele la Bravo ai stil!
  2. Când lucrezi într-un birou cu femei, multe sunt pe ciclu pe repeat ca într-un roller coaster. Vasilica a venit la muncă și nu mi-a zis bună, a stat bosumflată toată ziua și nu îmi acordă atenție. Cred că a aflat că i-am mâncat iaurtul.
  3. Când lucrezi într-un birou cu femei, multe sunt egocentrice și își pun viața pe tavă deși tu nu vrei să afli atât de multe detalii intime. Când am născut, m-a tăiat de la punctul x și y, uite aici poză. Auzi Mărie, ți-am arătat tatuajul meu din zona inghinală?
  4. Când lucrezi într-un birou cu femei, se naște râca și atitudinea bitchy. Nu generalizez dar ferească Sfântul să te cerți cu o femeie. Te va ține minte toată viața deși ‘ea nu ține râcă‘. Enervează o femeie și îți va sparge cauciurile la mașină și îți va arunca PS4-ul pe geam.
  5. Când lucrezi într-un birou cu femei, se naște ideea de a merge la sală și de a ține dietă. Toată lumea o arde healthy până în weekend iar luni o luăm de la capăt.
sursă:Giphy

Dar paharul ăsta nu este doar pe jumătate gol ci ..

  1. Când lucrezi într-un birou cu femei, afli rețete noi sau că din .. nimic poți realiza un dish demn de Masterchef. Cine credea că bacon-ul putea fi ridicat la rang de premium dish?
  2. Când lucrezi într-un birou cu femei, afli de website-urile cu cele mai multe reduceri. Hainele couture o să pară knock- off pe lângă chilipirurile pe care le poți găsi.
  3. Când lucrezi într-un birou cu femei, o să afli că fiecare este o Mariah Carey în devenire, ori că sparge toate geamurile ori că adună un stadion întreg de aplauze e totuna.
  4. Când lucrezi într-un birou cu femei, se nasc cele mai bune glume pe care doar persoanele din office le pot înțelege.
  5. Când lucrezi într-un birou cu femei și nu numai, îți dai seama că îți petreci mai mult timp decât cu partenerii, amanții sau familia.

Spune-mi dacă te regăsești în mediul ăsta și ce părere ai de un mediu de office mixt sau nu?

Cum să (nu) te desparți printr-un mesaj?

Era tehnologiei ne-a acaparat viețile și nu numai.

Când Facdebook era la începuturi, majoritatea prietenelor/prietenilor mei își dădeau check-in în cele mai obscure locuri și făceau poze în oglindă cu botic de rățușcă/ băjeți de cartier cu pantalonii în vine.

Colegele mele din liceu agățau ‘băieții ăia buni’ cu pătrățele ce defilau pe podiumuri la festivaluri neauzite și de pseudo-vedete care dansau la concursuri locale. Ask FM a fost un studiu de caz foarte interesant. Când vezi întrebări de genul ‘ce părere ai de gâsculița cutare’ sau ‘ce părere ai despre igiena intimă a unei femei’? Ține minte că aveam vreo 16-17 ani și persoanele întrebate sau care întrebau erau cam de aceeași vârstă (plus minus 2-3 ani). Adică de ce trebuie să ți se dicteze cum ar trebui să te epilezi sau ce stil vestimentar ar trebui să abordezi ca să fii pe placul lui cutărescu.

sursă: Giphy

Dragostea vine, se dezvoltă iar apoi se încheie. Dragostea este superficială și depinde cât de valoarea ei materială. Ce dragoste prin stomac? BMW tati și un mic Porche și multe poze ca să se vadă câtă dragoste încape într-o ‘inimioară’. Cu cât popularitatea crește cu atât este mai mare dragostea. Chiar așa?

Dar cel mai interesant erau conversațiile pe messenger. Adică de la crearea scrisorilor am avansat la a infiripa dragostea pe net. Nu este nimic rău până în momentul în care întâlnirea față în față se soldează cu o liniște mormântală dar pe messenger suntem ași la povestiri.

Și eu am făcut primii pași într-o despărțire prin mesaje. A fost prima dată când am făcut asta și m-am simțit ca un c*c*t. Iar apoi am vorbit cu persoana respectivă față în față. Sunt unele persoane stăpâne pe sine și alte.. ca mine care izbucnesc și toate gândurile rânduite sunt un haos total.

Asta se întâmpla cam acum 4 ani. Iar de atunci aud la cât mai multe persoane că este un sport național. Până la urmă, persoana aia a stat lângă tine o perioadă de timp și asta ține de respectul dintre voi. Oamenii nu sunt un closet în care tragi apa și închizi ușa.

Dacă ai minimul de decență ar trebui să îți respecți fostul partener și să îi dai dreptul la replică (într-un mod decent) verbal.

Dacă ai stat până la sfârșit spune-mi în comentarii dacă ești de acord cu despărțirile prin mesaje?

Cum să (nu) fii influențăr?

De curând am făcut o triere a postărilor pe care le-am avut pe blog.

Articolele mele îmi conturează etapele vieții: adolescent, tânăr adult și mai nou adult.

Am fost întrebată de ce nu scriu mai des. Sincer, pentru că viața îmi ocupă tot timpul. Ar fi fost mult mai ușor să scriu despre modă, make up și cât este viața de frumoasă în poze. Dar știi ce? Mie chiar nu îmi place viața asta roz pe care tot o promovăm. De ce promovăm atât de mult perfecțiunea? De unde companiile de make up și idealul de femeie cu sâni mari și talie de viespe?

Noi consumatorii , suntem cea mai bună sursă de venit. Vorba aceea, ‘cere și ți se va da’ ni se aplică în totalitate.

Hai să facem un experiment. În drum spre facultate, locul de muncă sau o cafenea, te provoc să te uiți la femeile și bărbații care trec pe lângă tine. Age range să fie între 18-30 de ani. Să îmi spui dacă observi diferențe sau pur și simplu vezi pattern-uri trase la indigo.

Curând o să ajungem în anul 2020 și toată lumea face trimitere la vremurile din 1920 unde moda era predominată de femei suple în costume de cabaret cu accesorii pline de sclipici, coliere de perle și țigarete lungi. Ce pierdem din vedere este că femeile erau un model de eleganță prin mister și buze subțiri cu ruj roșu.

1920 era predominată de gangsteri, mafie și atentate la fiecare clan. Nici măcar atunci nu era o viață așa plină de roz dar oamenii țineau la valorile morale și sociale. Casa era un sanctuar, nimeni nu atenta la femeia altuia pentru că se isca un mare război între clanuri.

sursă: Giphy.com

Acum în 2020 (în mai puțin de o lună), nimeni nu se mai duce la un job pentru că nu mai este trendy, social media este casa fiecărei persoane importante la care se dau premii iar Instagramul este portofoliul fiecărui influențăr.

Scriu din 2012, cu pauze lungi pentru că întotddeauna mi-am dorit să abordez o VARIETATE de subiecte pe blog. Pentru că în viață faci de toate: gătești, speli vasele, ieși în oraș, pupi o broască țestoasă și dacă ai noroc se transformă în prinț.

Acum criticii în marketing ar spune că dacă vrei să faci bani din ceva trebuie să fii activ. Nu neg asta dar oamenii se PLICTISESC să vizioneze același topic spus în 10 moduri ca la Bacalaureat sau același tutorial scris în diferite limbi ca un manual de instrucțiuni de la IKEA.

Sunt activă atât pe Instagram cât și pe Facebook, dar de multe ori mă las bătută pentru că este o lume atât de .. suprasaturată de ‘cât de mult mă bucur că sunt prietenă cu x’ și ‘cât de mișto este să naști și ajungi suplă in 2 săptămâni’.

Într-o lume ideală ar trebui să ne cultivăm în informații propriu zise și nu cât a plătit x în vacanță în Sri Lanka sau că experiența nașterii nu este așa ușoară pe cât o portretizează social media. Este un act natural.

Dacă ai rezistat până la sfârșit, spune-mi în comentarii dacă ți-ai verificat Instagramul și am dreptate. 🙂

Grădina lumii

Ce îți oferă social media?

 Self love atunci când te duci la sală și te transformi într-un super body, admirație de la foștii colegi de liceu și facultate pe care nu i-ai mai întâlnit de la absolvire, un Tinder ce îți oferă o selecție mai elevată ?

arhivă personală- vezi poza pe insta 🙂

De fapt niciunul.

Te îndrăgostești pe internet, continuați honey moon în grădina lumii și tot acolo se împreunează destinele și se fac copii.  Dar hei, nu totul poate fi doar lapte și miere și așa apar.. tentațiile.

Fosta aia care arăta ca o tocilară îi dai un‘bună ce mai zici?’, fostul cu pătrățele care acum are burtă de bere  gives you like la toate profile pictures sau the boy next door căruia îi scapără sufletul după tine.

Dar vin certurile mon cher, alea cu multe statusuri de Corazon care îți taie pofta de viață și amor descentrat. Textele alea cu airbaguri la vedere sau cuburi date cu ulei dar cu texte filozofice din Sartre si Nietzche.

Oh Dieus.

Unde sunt poveștile alea în care feciorul coresponda luni de zile înainte de a o cunoaște pe aleasa inimii? Fecioara care ofta cu suspine când citea scrisorile alesului? Sau când se adunau la horele satului,el și ea își împreunau mâinile sfioși?

Dar cine sunt eu să critic dragostea secolului 21?

Tentațiile sunt ca și valurile, te lași dus de ele și apoi rămâi singur în ele, decumpănit că viața este o bitch and you need to ride on it.

Deja aud murmurele de revoltă, că viața este plină de honey dacă o privești dintr-o anumită perspectivă. Pentru că în Vest este altă mentalitate și acolo este frumos și lapte din belșug.

Admite, ai văzut asta la postarea unui coleg ce stă în Europa de vreo 5 ani, se duce la Cannes, Ibiza și se laudă că sparge meleoane pe haine, mașini și yacht-uri. Mi-aș dori să fiu muscă pentru o zi și să văd dacă veața este așa misto precum este portretizată.

Acord meritul colegului, căci în ambele cazuri ceafa este mai lată decât aia pe care o comand în România și vocabularul este mai accidentat decât drumurile spre (M)mamaia când autostrada nu este în lucru..

Recunosc și mie îmi plac pozele, îmi place frumosul, dar altfel. Acel frumos pe care îl prinzi într-un shot pe furiș.  If you find a new look now, would you kick the old one out?

Ai observat că cei mai mulți fotografi apar vara și se sting subit iarna? Oare din cauză că miresica inocentă de pe Facebook este o bridezilla pe background și a mâncat mai toți  fotografii?

Așa e și cu nunțile în perioada asta.

Apreciez că News feed-ul mi s-a umplut de ‘Să trăiască mirii măăăă!’ dar nu trebuia. Adică noii perechi de porumbei nici nu li s-a dat șansa la o viață de cuplu, e ca și cum ai zice, ‘oricum se despart dar hai să ne distrăm pe banii lor’. Dar nu este an issue, ci problema este când înviți oamenii.

Trebuie să îi inviți pe ai lui cu bunica, străbunica, stră stră stră stră stră stră mătușa, verișorul de rang 4 pe care oricum nu l-ai cunoscut vreodată dar trebuie căci face parte din familie, prietena verișoarei de rang 3 care este o scorpie, dar și acquaintances ca să își bage unghia în gât când te văd la altar.

Pfiu, deja am obosit doar enumerând atât de multe persoane inutile.. Oricum nu există o ecuație ideală în care să câștigi, ori dacă inviți pe cineva sau nu, persoana aia oricum o să se supere.

Voi ăștia care vă căsătoriți perioada asta? Vă luați pentru rude sau ca să vă distrați? Întreb pentru un prieten nu de alta..

Deci ia zi, cum e cu viața asta frumoasă trăită în văzul lumii?

Mix de licean și student

Timpul trece iar oamenii se maturizează.

Facebook-ul este o modalitate de a-ți arăta ce făceai într-o anumită perioadă. De exemplu, mi-a arătat de curând că în perioada asta ori absolveam clasa a12a (acum 6 ani) sau că eram pe treptele pe facultății cu diploma de studentă (acum 3 ani).

sursa: giphy

Mă uitam la eu de atunci ca liceană și eu ca studentă. Fizic nu este o mare diferență, bine eram un pic mai subțirică decât sunt acum, dar ce femeie ar recunoaște asta?

La liceu am fost în vânătoarea de note , să am medii mari că așa cerea societate ca să ajung la o facultate bună. Acum dacă te gândești bine, ce facultate mai este bună, în era schimbării și a vitezei?

Avocatură, sănătate, poliție, armată, IT, inginer, arhitect? Totul depinde de cât de bun ești și de cât noroc ai în ziua aia. Restul vine de la sine.

Ce nu ți se explică ție ca viitor student este că există un filtru natural și nu contează ce carieră îți alegi ci să nu fii pleava din ciur.

Oamenii dezvoltă ură și concurență, pentru ce? Pentru niște note și un statut pe care copilul ăla nu și l-a dorit..

Hai să îți dau un exemplu concret.

sursa: giphy

Aveam un coleg de clasă care a fost transferat prin clasa a10a, un tip zâmbitor cu capul în nori și care dormea la ore. Abia ce a avut medii de trecere, era paralel cu toate materiile. Dar a luat BAC-ul cu notă de trecere și acum are propria afacere la care lucra să o patenteze din liceu. Iar noi plebeii încă ne făceam griji de cum ne îmbrăcăm la bal.. Și este încă în România.

Alt exemplu:

Un coleg foarte talentat, bufonul clasei de obicei, îl ducea capul dar nu își dădea silința. Acum este arhitect în capitală și îi merge bine deși proful de istorie a zis întotdeauna că este o catastrofă.

Sau un alt exemplu și mai bun:

Colega care era foarte talentată la scris, la a face un eseu amănunțit (îmi aduc aminte că profu’ de română a întrebat-o de vreo câteva ori de unde a copiat) și de a avea un vocabular bogat.

Întotdeauna afirma cu pasiune că modelul ei în media era Andreea Esca. Colegii de clasă o tachinau pe tema asta.

Acum este prezentatoare la Observator și își iubește locul de muncă, a fost la lansarea de carte al idolului ei și s-a căsătorit cu iubirea ei din liceu. Să nu mai zici că sunt oameni care chiar pot avea tot ce își doresc.

Ce vreau să zic este că nu trebuie să fii motivat ca să ajungi undeva pentru că acolo a reușit fiul lu’ vecina și acolo ai succes garantat. Dacă nu încerci să îți urmezi pasiunea și să faci ce îți place, ajungi la o decepție pentru că nu ți-a ieșit combinația precum cutărescu.

Ori îți urmezi instinctul și realizezi ceva din pasiune ori ajungi să regreți că nu ai realizat multe lucruri și nu mai ai timpul necesar..

Pentru că vin copiii, rata la casă, responsabilitățile de adult ..

Hashirama- pisicul explorator

Mulți dintre cei care mă urmăresc pe Instagram (dă cu love și follow aici dacă vrei să vezi mai multe) au văzut postările și cu Hashirama, pisicul explorator, cel mai nou membru al familiei noastre.

Cu vreo săptămână înainte de Crăciun l-am găsit pe un site, varianta englezească a OLX-ului. Pisicul era la o distanță de o oră cu mașina în orașul Coventry și era ultimul dintre puiuții dați la vânzare.

Familia de la care l-am luat pe Hashirama a fost foarte primitoare și ne-a dat inclusiv o litieră. Fetița, o puștoaică de 15 ani, îmi spune că pisicul s-a ascuns sub masă și că se duce să îl caute.

Cât am așteptat, m-am jucat cu pisica-mamă care a fost cel mai blândă și dulce ființă. A tors ca o drujbă și se freca cu capul de mâna mea.

Începeam să îmi fac griji căci fetița îmi spunea că se chinuie să îl scoată de după canapea (și canapeau ocupa aproape toată sufrageria..) I-am spus că este în regulă dacă nu vrea, nu voiam să îl traumatizez pe puiuț.

Vreo 5 minute nu am mai auzit niciun cotrobăit, mieunat sau zgâriat. Puștoaica și-a făcut apariția cu un ghemotoc negru tremurând în palmele ei. Nu știu cum aș putea să îmi descriu stările care m-au trecut atunci: milă, stupoare, mirare?!

arhivă personală

Un ghemotoc mic, costeliv ce tremura din toate încheieturile și cu cei mai mari puchini ever! Mi l-a dat să îl iau în brațe și prima reacție a lui a fost să o zbughească sub masă. Am început să îl mângâi și a încetat să mai tremure și a început să toarcă. S-a uitat la mine cu o privire intensă și am știut că ne-am găsit. Se zice că pisicile își aleg stăpânii, nu invers..

arhivă personală

Ce a urmat?

Zile nedormite, a trebuit să îl învățăm să se ducă la litieră căci făcea pe lângă.

L-am învățat să mănânce căci în primele zile nu a mâncat nimic, nici apă nu a băut. Am făcut un studiu intens despre calitatea mâncării în primele luni de viață.

Am descoperit că mâncarea dată în primele luni de viață sunt pline de vitamine așa că am luat sortimentul care avea cel mai mare aport de vitamine. De asemenea, a trebuit să fim atenți la textură căci dințișorii lui abia ce se formau.

Am fost cam ingrijorați în ceea ce îl privește căci i se vedeau coastele și cum nu mânca am stat cu bobițe de mâncare în palmă și așteptam să termine de mâncat. Este important să îți faci niște research când adopți/ cumperi un animal.

Nu este indicat ca să te ghidezi pe principiul că mănâncă la fel ca omul căci îi dăunează sănătății lui plu că nu își ia nutrienții necesari din hrană.

De exemplu, Hashirama a fost învățat doar cu mâncare de-a lui și nu se atinge de mâncarea noastră chiar dacă farfuria este lângă el. Când era mai mic, îl țineam în bucătărie și îi dădeam să adulmece legumele și i-am indus ideea că orice mâncăm este ori ceapă, usturoi ori lămâie și nu a fost prea impresionat olfactiv.

Rezultatele? Hashi are o blăniță lucioasă neagră, are dinți sănătoși iar veterinarul a zis că este un pisic de 2 kilograme 700 foarte sănătos. Mândri de Hăshicu’ nostru. 🙂

Dacă nu ești foarte priceput la a face research și nu atât de mult timp la dispoziție, cei de la https://pentruanimale.ro/  oferă o multitudine de opțiuni pentru blănosul sau înnaripatul de acasă. Este bine de aruncat un ochi și de diversica meniul pe mâine.

Când a început să se acomodeze, a început să toarcă și să adoarmă pe tastatura calculatorului. Încet încet, a încetat să mai plângă și să înceapă să doarmă cu noi. Mare greșeală căci apoi ne-am dat seama că este un sac de purici.

arhivă personală

L-am înscris de urgență la veterinar căci nu puteau să îi dea tratament pentru că era prea mic și slab. I-au făcut vaccinurile și i-au dat un gramaj mic pentru viermi intestinali și pentru purici.

După 6 luni, Hashirama zburdă prin grădină după muște, își întâlnește gagica roșcată a vecinului și este un frumos alintat căruia îi place să se joace și să primească atenție de la oricine.

arhivă personală

** Acum Hashi stă în living și admiră grădina și ascultă muzică. Ascultăm muzică tare de când l-am adus acasă și nici acum nu se sperie. 😀

Experiența Revolut

Eu am auzit de cardul acesta vara trecută.

sursa: Giphy

Lucram onsite în recrutări și unul din team-leaderi era mai tot timpul plecat.

Genul ăla de bargain hunter care găsea bilete de avion pentru Ibiza pentru 4 zile cu 30 de lire dus- întors sau o săptămână în Grecia cu 60 de lire.

În perioada aia mă duceam în Egipt și el mă întreba unde schimbăm banii ca să avem de cheltuială etc. Eu mă dusesem la agenția de voiaj și schimbasem £200 de lire în lire egiptene.

Artiom (așa îl chema pe team leader) mi-a spus despre Revolut și mi-a dat o invitație gratuită. Eu sunt cam perplexă și nu îmi place să îmi deschid multe conturi bancare pentru simplul fapt că nu excelez la a ține minte parolele și toate detaliile tehnice necesare deschiderii unui cont. 😀

sursa: Revolut

M-a sfătuit să îl iau ca și back-up pentru călătorie căci pot trimite automat bani pe el de pe cardul principal.

A fost o idee bună să mai pălăvrăgim căci așa am aflat că trebuie să comand cardul și va trebui să aștept în jur de o săptămână.

Mi-a arătat cum funcționează aplicația, setarile de siguranta în caz de furt pot dezactiva retragerea de la bancomat, plățile swipe, plățile wireless etc.

De asemenea am descoperit că Revolut facilitează de la asigurarea de sănătate până la prețiosul telefon sau GoPro. Asigurarea este oferită de Revolut Travel Ltd.

sursa: Revolut

De asemenea, am observat că dacă transfer bani din contul de lire și plec într-o țară străină se face automat conversia fără a mai plăti international comision.

Nu i-am putut găsi niciun neajuns așa că am aplicat pentru card. De atunci l-am folosit pe oriunde am călătorit.

Dacă te-am făcut curios deja, poți achiziționa cardul de aici.

Cumpărături sustenabile

dă play 🙂

De câte ori ai auzit ‘trebuie să economisim ca să ne cumpărăm x y z’ dar de cele mai multe ori sfârșești în a cheltui banii din savings luna următoare.

De când ne-am mutat în locuința cea nouă, nu am avut timp niciodată să fac o triere a lucrurilor cum se cuvine.

Ba obosiți de la muncă, ba weekend aglomerat sau pur și simplu lenea își spunea păsul.

Timp de o săptămână am realizat un experiment personal în vederea tabieturilor în ceea ce privește cumpărăturile și reciclarea. Iată ce a ieșit:

sursa: giphy

Produsele cosmetice: Am obervat că am multe creme și loțiuni de corp care ori sunt în termen ori a trebuit să le arunc deși nu le-am folosit.

De fiecare dată când ajung într-un beauty shop, mă abțin să achiziționez orice nu am nevoie (dar hei ce nu îi trebuie unei femei? ), pentru că știu că mă așteaptă stiva de produse în baie. Dar știi cum este în magazin, milioane de opțiuni și de împuținele de încercat.

Produsele de curățare și de îngrijirea locuinței: M-am apucat să inventariez produsele de sub chiuvetă și am observat că am 2-3 soluții degresante, 2 soluții de șters geamurile, soluție de aragaz, domestos x 2, pastile de wc, etc.

Am început să folosesc ce am pe acasă și să adaptez soluțiile de curățare. De multe ori mă simt ca o vrăjitoare ce prepară poțiuni magice.

Și mai am o manie: puf puf de cameră. Știți voi, dispozitivul ăla care pare că nu merge dar care este numit ‘tu-ți Paștele mătii că acum mergi’.

Hainele: Marie Kondo are o emisiune în care îți explică cum să îți aranjezi casa, cum să ai o casă zen și cum să nu mai fii un colecționar țicnit.

Ea afirmă că, dacă nu porți un articol vestimentar într-un anotimp, de exemplu,fesul ăla pufos și cu moț de la iubi care te face să arăți a viitor pedofil, înseamnă că poți să te debarasezi de el. Înainte să sari ca ars și să îmi spui că este strategie de marketing, am încercat tehnica asta din decembrie și până în mai și este adevărat.

Nu ai timp să porți multe articole vestimentare și le lași acolo pentru ocazii speciale. De asemenea, aviz persoanelor publice. De ce crezi că se realizează evenimente de genul, My closet în care hainele vedetelor sunt puse la vânzare?

De aici vine dogma că femeile (și nu numai!) au un dulap neîncăpător. 🙂 Te provoc să te uiți în dulap și să îmi spui ce articole vestimentare nu mai folosești.

Ca să îți recuperezi o parte din investiție poți să îți adaugi hainele pe un site de vânzare-cumpărare precum amazon.com, ebay.com, olx.ro sau le poți adăuga în marketplace pe Facebook.

O alternativă ar fi să îți reciclezi hainele, la h&m. Dacă aduci 5 articole, primești un voucher de £5 lire ce poate fi activat la cumpărături peste £25 lire. Pentru mai multe detalii, click aici.

Dacă vrei să le donezi, le poți lăsa la un charity shop. Înainte de toate trebuie să te documentezi, să vezi pentru ce cauză vor fi donate. Moda vine și pleacă dar sunt oameni în alte părți ale globului care nu au haine să le protejeze corpul de condițiile climatice.

Electrocasnicele: Multe dintre ele se devalorizează rapid. Dacă acum un an ai plătit £50 de lire pe o pereche de căști, vei observa dezamăgit că acum valorează doar £10 lire. Am dus la reciclat placă de păr, uscător de păr, căști, tastatură etc. Este o modalitate bună de a nu ține antichități în cutii și debara.

Mâncarea: Este un subiect sensibil pentru că ador să fac food shopping. La sfârșit de săptămână ne ducem să ne aprovizionăm și de multe ori sărim peste ce avem pe listă.

Nu înțeleg de ce mai realizăm faimoasele liste căci niciodată nu luăm doar ce este acolo. Am început să prepar porții mai mici ca să nu mai aruncăm mâncarea la gunoi. De asemenea, am făcut doar mâncăruri ușoare ce nu necesită depozitarea peste noapte în frigider.

sursa: giphy

Sper că v-am ajutat cu experimentul meu, dacă aveți și alte idei de reciclare/ triere pe care voi le aplicați, vă rog să îmi spune-ți:)

Social media versus realitate

dă play înainte să citești articolul 😀

Am văzut la o colegă vloggeriță că se căsătorește.

De aproape 2 ani cu viitorul ei soț și cu un copil minunat.Simplu, înconjurată de familie și cât mai multă veselie.

Ea era pe principiul că ea vrea să se distreze și să simtă bine alături de cei veniți. Nimic glamouros, nimic fancy ci o nuntă tradițională în Focșani. Se putea citi fericirea pe chipul ei.

O fostă colegă de facultate s-a căsătorit și ea astăzi dar este exact opusul: machiaj on point, rochie de la YSL și tocuri de 15 cm. De jumătate de an s-au mutat împreună și și-au declarat iubirea pe rețelele sociale. Prima dată cu ‘iubi dubi ‘iar apoi cu frumosul inel dat într-o atmosferă la care doar ea visa(sau așa spune ea).

sursa: giphy

Ea frumoasă,el ceafă lată cu burtoi. Ce pot spune, gusturile nu se discută dar chiar așa? Boticul de rață nu a lipsit din toate pozele ei. Nu am citit fericirea ci mai bine spus fățuca de poze pentru Instagram..

George Buhnici a avut într-un vlog de al lui că nu trebuie să te grăbești ca să fii cu cineva ci să aștepți să treci și prin bune și prin rele. Să îi descoperi calitățile care sunt cu caru’ la început (căci deh honey moon effect) și apoi să încerci să îi înțelegi defectele.

Adică să știi dacă vă duceți la Taco Bell și vă luați buritto, o să te asfixieze în somn cu pârțurile. Sau că atunci când aspiri covorul să te aștepți la o pătură din părul ei. Până la urmă fericirea cu un se construiește nu se găsește.

Oamenii s-au îndoctrinat atât de mult cu ideile astea vizuale de pe social media că toți cred că dacă ai niște divergențe, ‘asta e frate, gata nu mai merge, hai să ne despărțim’. Nu zic că trebuie să stai într-o relație doar de dragul de a sta ci pur și simplu că nu trebuie să îți compari viața cu a persoanelor de pe social media.

Mulți din cei ce se numesc influențări, au recunoscut că au campanii de marketing și ăsta e jobul lor pentru care sunt plătiți.

Nu sunt hater ci ar trebui tras un semnal de alarmă pentru generația milenială ce se ghidează după tot ce se postează pe internet. Spațiul virtual nu este întotdeauna cel mai prietenos și de cele mai multe ori este foarte judgemental.

Dacă îți miroase gura a canal dimineața, părul tău este în toate direcțiile, ai pungi sub ochi de la ore nedormite și ai urme de salivă pe pernă, stai liniștit, așa este cu noi ăștia care lucrăm de la 8-17.

Dacă îți este lene și alegi Netflix și o pereche de pijamale pufoase, este ok, nimeni nu îți cere să arăți impecabil și ready for the Met Gala.

Și dacă ai pistrui, cearcăne, niște vergeturi, un pic de celulită sau cicatrici, este în regulă, asta înseamnă că ești muritor și ai ieșit victorios din luptele cotidianului. 🙂